Mondelfchen (leben, lieben & träumen)

Wichtig. Für ihn.

Mondelfchen — 2008-07-03T21:04:00Z

Ich hatte geschlafen, als er anrief. Zögerte noch ranzugehen, aber das ist ja auch unhöflich.

Ob ich schon geschlafen hätte, was ich bejate. Er hätte eine sms geschickt, aber keine Antwort bekommen, da hätte er sich das schon gedacht.
Ob er noch vorbeikommen solle? Gefühlt, nein. Aber wenn ich das wieder sage, wird er eh wieder gequält zickig. Ob die kleine noch dran wäre, was ich verneinen konnte. Ob ich lieber schlafen wolle. Ok, beim zweitenmal fragen, sagte ich ja. Und dann, er würde aber trotzdem gern noch kommen, weil das für ihn wichtig sei. Warum fragt er dann erst?

Und warum ist nicht wichtig, was für mich wichtig ist? Und wo ich doch im Moment eh so Probleme habe zu schlafen, was er weiß, warum muss man mich dann wecken, wenn er doch davon ausgeht?

Alles egal, hauptsache er bekommt seinen Willen.
Ich bekomme spontane Kopfschmerzen.

Bin nicht bereit.

Mondelfchen — 2008-07-02T21:22:00Z

Die letzten Tage waren grausam.
Die Woche(n) davor lief es gut. Zu gut, wahrscheinlich. Ich hatte wirklich begonnen, mal wieder zu vertrauen und mich tatsächlich wohl zu fühlen. Und das, obwohl wir recht häufig zusammen waren, bzw. ich sehr wenig Zeit für mich hatte.
Und dann wieder Gezicke, wieder dieses gequält beleidigte Verhalten, womit ich so ganz und gar nicht umgehen kann. Und zum krönenden Abschluß dann der Spruch. Als würde ich ihm sein Kind vorenthalten! Nur, weil ich gewagt hatte, einen Tag mal nichts mit ihm zusammen unternehmen zu wollen. Weil mich das nur noch mehr runterzieht, wenn ich Stunden neben jemanden sitze, der mich genervt ansieht. Das brauche ich nicht mehr in meinem Leben. Was ja nicht bedeutet hat, daß er sie nicht sehen darf! Und, meine Güte, selbst wenn. Wenn er mal keine Zeit hat, ist das ja auch ok.

naja, wie auch immer. Da ich auch keine Lust hatte, das per sms zu regeln, weil das ja eh nur wieder ausartet, ließ ich das eben bleiben. Ich kann dann auch mal ganz gut für mich alleinsein. Um die Wut loszuwerden.

Nun kam ich immerhin auf die Idee, es aufzuschreiben. Wie ich das so empfand. Und nun gestern hatte er darauf geantwortet, als er hier die Kleine babysittete. Und wollte dringend, daß ich das lese, als ich heimkam. Hatte in einen Geburtstag einer Freundin reingefeiert. Aber immer im Hinterkopf, daß ich schnell nach Hause muss, damit er sich hier nicht bettet. Das geht nicht im Moment. Nicht für mich.

Die email war nett und erklärte das eben aus seiner Sicht. Auch wenn das "leicht" runtergespielt wird da alles.

Das Problem ist, daß es mir grad unheimlich schwer fällt, mich wieder darauf einzulassen. Auf ihn. Obwohl ich sogar denke - kopfmäßig - das er das ernst meint. Aber ich kann das nicht verarbeiten im Moment. Dazu ist auch sonst so vieles los. Es scheint mir, als kämpfe ich gegen Windmühlen. Und so lasse ich nichts mehr an mich ran.

Ich weiß nicht, wie ich dagegen ankomme. Und ob ich das überhaupt will.

Einerseits, die Zeit, wo jetzt alles gut war, war wirklich schön. Und ich auch erstaunt darüber, wie ich mich tatsächlich habe auch etwas fallen lassen können. Sollte mir das nicht auch etwas zeigen? Nur, wenn das dann enttäuscht wird, mauere ich. Mal wieder. Nur weiß ich auch, daß es mir gar nicht so mies gehen würde, hätte ich mich nicht vorher geöffnet. Dann wäre das alles gar nicht so tief gedrungen.

So what? Ich weiß nicht, wie ich mich entscheiden kann. Aber ich muss. ich muss ja etwas ansagen, reagieren auf diese email. Und somit bin ich wieder im Zugzwang. Habe nicht die Zeit, die ich bräuchte.
Und heute, wo ich lang gearbeitet habe, und früh zu Bett möchte, klang er auch wieder etwas eingeschnappt. So kurz. Klar, das passt ihm nicht. Er will nun wieder reden, damit alles schön ist und ich zurück in die Arme krieche. Aber sowas ist nun mal nicht mein Ding.

Game over

Mondelfchen — 2008-06-25T10:03:00Z

Nachdem er jedes Druckmittel eingesetzt hat, was er finden konnte.
Mangels Kinder den Welpen.
Unter anderem. Vielem anderen.

Just in Time ist sie dabei, die Konten dichtzumachen.

Jetzt gibts Krieg. Das wird er nie verzeihen.
Und sie weiß das.

Das Ende einer Ehe

Mondelfchen — 2008-06-24T11:01:00Z

Es ist wohl soweit. Es neigt sich dem Ende zu, wenn nicht noch ein Wunder passiert. Sie ist am Boden zerstört. Und er? Ja, er bohrt immer nur noch nach.

Sie beginnt zu verstehen, was er aus ihr gemacht hat. Wie weit sie sich aufgab. Es war schleichend aber stetig. Vor einiger Zeit habe ich ihr mal heftiger als beabsichtigt den Kopf gewaschen. Ich wollte das nicht so. Mich einmischen. Aber es war dringend an der Zeit.

Sie geht ein. Mittlerweile sagt sie selber, daß sie nicht mehr weiß, wer sie ist. Wie es ist, zu lachen. Sie lächelt nur noch leer vor sich hin. Tat alles, um ihn nur nicht wieder bockig zu machen. Lenkte immer wieder ein, wenn er sie kränkte. Ließ jede Erniedrigung zu.

Und jetzt ist es ihr bewusst geworden, daß das ihre Ehe auch nicht retten kann. Und sie selbst schon mal gar nicht. ich habe sie in ihrem ganzen Leben noch nie so viel weinen sehen, wie im letzten Jahr. Und, glaubt mir, als Kind war sie ne Heulsuse. Das habe ich ihr auch so gesagt. Und dann immer wieder gefasst zurück ins traute Heim um sich drei tage anschmollen zu lassen.

Ich mache mir schon seit längerer Zeit (man beachte auch den Link) Gedanken darüber. Auch, ob ich nicht hätte früher eingreifen müssen. Allerdings glaube ich, daß es im Veto-Fall wirklich zu einem Bruch gekommen wäre. Und heute bin ich die Einzige, die noch geblieben ist. Klar, Familie kriegt man nicht so schnell vom Hals. *g* Ich denke, ich habe mich damals richtig entschieden, denn dadurch kann ich jetzt da sein.

Heute haut sie das erste Mal ab. Fährt für ein, zwei Tage zu einer Freundin. Sie sagt selbst, wenn sie das heute nicht durchzieht, sondern wieder zurückkriecht, hat sie sich verloren und wird es nie wieder versuchen. Damit hat sie Recht. Sie hat Angst, daß er nicht mehr da sein wird, wenn sie wiederkommt. Aber sagt selber, dann ist es so.

Wenn es so ist, wird sie alles verlieren. Sie wird ihr Haus allein nicht halten können, alles - seine Firma - läuft auf sie. Seit Monaten predige ich, sie solle endlich die Konten dicht machen. Er erweitert Kredite und holt sich das Geld, das sie zur Tilgung brauchen würden. Sie sagt, das sei die letzte Maßnahme, weil er dann wirklich sofort gehen würde. Und auf ein paar Tausender mehr oder weniger würde es jetzt auch nicht mehr ankommen, da sie bis über beide Ohren in der Scheiße sitzt. So viel erweitern würde keine Bank mehr mitmachen, womit sie auch Recht hat.

Das heute wird der letzte Warnschuß für ihn sein.
Ich hoffe, daß er sein aufgeblasenes Ego mal ordentlich in den Arsch tritt und das auch bemerkt.
Ich hoffe es so.
Für Beide.

Wunder

Mondelfchen — 2008-06-16T21:06:00Z

Nun wird er gleich kommen. Angetrunken, so wie gestern auch.
Allerdings war er gestern so niedlich am Schwanken und am Grinsen, daß ich echt lachen musste. Was das Eis gebrochen hat. Obwohl ich da ja sonst nicht so drauf kann. Doch, ich glaube, das hat ne Menge wieder gebracht. Auch das Reden.

Und jetzt, jetzt freu ich mich sogar.

Fremdgefühle

Mondelfchen — 2008-06-14T12:00:00Z

Dieses Lied, durch Zufall im Radio.
Und ich hätte an einen anderen denken müssen, als ich es tat.

Completely verwirrt.

Mondelfchen — 2008-05-27T21:23:00Z

Eigentlich war ja alles geklärt. Wirklich verändert hatte das in unserem Umgang allerdings nur, daß er mich zu Begrüßung und Abschied nicht mehr auf den Mund sondern nur auf die Wange küsste und keine Anstalten mehr machte, wieder hier zu übernachten.
Ich hatte ihm gesagt, daß wir nicht so zusammenleben können, wie er sich das vorstellt. Ich nicht. Das ich mich nicht "für das Kind zusammenreissen" will. Die nächsten 18 Jahre. Das ich mich nach und nach immer mehr zurückgezogen hatte in der Schwangerschaft, weil ich mir so allein gelassen vorkam. Auch - oder besonders - gefühlsmäßig. Das es zwar ehrenvoll von ihm sei, ich mir aber kein Leben an seine Seite vorstellen könnte, nur des Kindes wegen.

Ich hatte das alles schon einmal erlebt. Mit Ex damals. Und genauso fühlte ich mich wieder. In einer Beziehung gefangen wo es eigentlich nichts mehr zu retten gab. Nur nicht aufgeben. Als ich das am Ende erkannte und mich endlich trennte, ging es mir irgendwann besser.
Was aus mir geworden war und wie sehr Ex mein ohnehin schon geringes Selbstbewusstsein systematisch zerstört hatte, das wurde mir auch erst später bewusst.

All das spürte ich jetzt wieder. Einen Mann, der mich nicht anfassen mochte und überall lieber war als bei mir. Und obwohl ich nach aussen auch erkannte, daß es auch an ihm lag, suchte ich wieder mal die fehler bei mir. Weil ich ja zugegebenermaßen nicht die einfachste bin.
Ich versuchte, das Hausmütterchen zu sein, wie er es aus vorherigen Beziehungen kannte. Kochte noch abends extra, wo er sich dann fadenscheinig entschuldigte. Ich kaufte schöne Unterwäsche, die er nie zu Gesicht bekam, weil er nach dem email-checken wieder ging. Was ich auch tat, er zog sich mehr zurück. Und ich verkroch mich mal wieder im Schneckenhaus.

Nach aussen das Traumpaar. Glücklich in freudiger Erwartung des Babys. Innerlich wusste ich schon, daß da wieder etwas komplett beschissen läuft, wollte nur mal wieder die Konsequenzen nicht aussprechen. Bis Muttertag alles überkochte und von dem in den letzten Jahren mühsam aufgebauten "ich" nur noch ein kleines, heulendes Elend übrig blieb. Und dann beendete ich das, weil ich nicht mehr die Kraft hatte, das Theater aufrecht zu erhalten.

Wie gesagt, im Umgang hatte sich nicht viel verändert.
Und kein böses Wort. Was ich nicht erwartet hatte. Er blieb einfach. Im Hintergrund, ja, aber er blieb.
Und so wuchs der Respekt wieder. Also bei mir. Vor ihm. Weil ich ihn nicht mehr lieben musste. Es wurde mir wieder bewusst, was ich an ihm so schätzte, lange bevor wir uns die Paarrolle gedrängt hatten. Damals, als ich ihn nur kannte.

Das letzte Wochenende war dann einfach...stimmig. Zuerst begann es mit einer Familienfeier seiner Seite, wo ~~das Baby~~ ich natürlich anwesend sein musste. Aber das ging OK, da meine Eltern auch eingeladen waren und ich so nicht ganz so allein war.
Dann war noch MoGo, wo wir zusammen mit ein paar anderen hinfuhren. Alles Rennzicken und ein Roller, warauf ich natürlich von einigen eigentlich meiner (zukünftigen Ex-)Truppe recht blöd angesehen wurde. Bei einer Musterung der Maschinen neben meiner und anschließendem Nicht-Grüßens, dachte ich mir nur, daß ich bei denen, mit den ich fuhr, wohl deutlich besser aufgehoben bin und fuhr weiterhin konsequent neben dem Roller! *trotz*
Als wir beiden anschließend nach Hause fuhren bemerkte ich mal wieder, was wir für ein lustiges Paar abgeben. Ich auf der fetten Alt-Herren-Maschine, in Jeans und Lederjache und er auf dem bunten Rennmoped mit dem Anzug. Als ich ihm sagte, er solle vorfahren, tat er das an einer Stelle, worauf ich gefasst war und auch schon Gas zum Überholen gab - allerdings kam es mir eher so vor, als würde ich stehen, so zersägte er mich...

Naja, auf jeden Fall änderte sich irgendetwas im Umgang/ den Gefühlen, was auch immer.

Als er dann am Sonntag Abed ging, habe ich ihm irgendwie den Mund, nicht die Wange wie sonst, entgegengestreckt. Keine Ahnung, das ging alles so schnell und ohne Nachdenken.

Seit dem ist das dann auch irgendwie wieder alles anders. Gestern blieb er dann auch über Nacht, was auch Ok war. Passiert ist auch rein gar nichts, aber trotzdem. Oder vielleicht auch gerade deshalb. Wer weiß das schon so genau?

Auf jeden Fall hatte ich mich heute auch tierisch darauf gefreut, daß er abends mehr Zeit hat und wohl auch wieder hier übernachten wird. Was er auch tat. Legte sich ins Bett, machte die Augen zu - und schnarchte! Wobei ich ja von Haus aus schon agressiv werde! Und ich war so enttäuscht. Aber gesagt hatte ich ja auch nichts, wie sollte er das wissen? Und er ebenfalls nicht. Und ich kam mir so blöd vor. Mal ja, mal nein, dann doch wieder ja... Nur zu gern würd ich es auf die verdammten Hormone schieben, wärend und nach der Schwangerschaft. Und ja, das wird mitgespielt haben, keine Frage, aber nicht nur.

Ich bin mir z.Zt. selbst nicht sicher, was genau ich will. Wenn ich jetzt ja sage und es eben wieder einen Schritt weiter geht, dann sollte ich mir aber sicher sein. Um seinetwillen zumindest. Obwohl ich nicht mal weiß, wie sicher er ist. Was für ein Kindergarten. Ich hatte gedacht, wenn die Pubertät erst einmal überstanden ist, hat man so was nicht mehr.
Und nun liegt er dort, in meinem Bett. Schnarchend. So laut schnarchend, daß ich es hier höre. Trotz geschlosseneer Türen und Musik. Will ich das? So für immer? Um das Schnarchen geht es ja gar nicht. Das steht quasi stellvertretend für alles, womit ich nicht so wirklich umgehen kann. Mein gewohntes Leben aufgeben. Das meine Wohnung nicht mehr meine sein wird. Und so wird es dann ja zwangsläufig werden. Meine Rückzugsmöglichkeiten aufgeben. ich weiß nicht, ob ich dazu bereit bin. Noch dazu mit jemanden, den ich ja noch nicht wirklich kenne. Und der, noch viel schlimmer, noch nichts wirklich von mir kennt. Nur das Bild, was ich nach außen gebe. Ich aber ja nicht bin. Der noch weniger zu reden bereit ist, als ich schon.

Den Beitrag hatte ich gestern mittag angefangen. Und nach jeder Unterbrechung war es wieder etwas Neues.
Als das Baby wach wurde, bin ich wieder rübergegangen. Er wurde natürlich auch wach und es war wieder anders. Hat sich entschuldigt, daß er wohl mal wieder so laut geschnarcht hatte. Er hätte gar nicht einschlafen wollen. Nicht gestern.
Und irgendwie kam es dann doch noch dazu. Den gefürchteten Schritt weiter zu gehen. Aber es fühlte sich gut an. So richtig. Doch ich denke ja.

Rückzug

Mondelfchen — 2008-02-17T19:30:00Z

Ich merke, daß ich mich in letzter Zeit von fast allen Menschen hier zurückgezogen habe.
Etwas, was ich nicht tun sollte.

Ich verkrieche mich in der Wohnung und mag nicht mehr raus gehen. Die Anzeichen kenne ich schon. Ich bin so müde und dumpf, kann aber im Moment auch nichts dagegen nehmen. Werde ich wohl so durchkommen müssen!

Ich müsste mal endlich ein klärendes Gespräch führen, aber dazu müsste ich ihn erst einmal erwischen! Alles blöd!

Ach übrigens

Mondelfchen — 2008-01-25T22:24:00Z

es wird doch ein Mädchenbruder

Vernunftsehe Teil 2

Mondelfchen — 2008-01-24T21:35:00Z

Viel fällt mir nicht ein zu dem Thema.
Wir sind immer noch - nach außen - ein tolles Paar. Nur leider bekomme ich davon wenig mit.

Klar, er kommt noch jeden Tag fast vorbei und macht seinen Pflichtbesuch. Entweder schaut er TV oder checkt emails. Nach einer Std etwa fällt ihm dann ein, was er noch alles tun muss und er geht wieder. Ja, er hat viel zu tun. Aber so viel? Nein.

Bei mir geschlafen hat er Anfang Dezember das letzte Mal.

Müde bin ich, geh zur Ruh.

Mondelfchen — 2007-11-16T20:14:00Z

Müde bin ich durchgehend. Wenn es nach mir ginge, ich könnte durchgehend schlafen.

Das ist etwas, was ich in der ersten Schwangerschaft so nicht hatte. Naja, wie sagt meine Mutter so schön? Jetzt bin ich auch 5 Jahre älter.... ;-)

ich denke, es ist nicht nur das.
Die Situation im Job macht mich fertig, obwohl ich es gar nicht mal genau bezeichnen kann.
Viel schlimmer ist aber, daß ich keine Ruhe habe, kaum Zeit für mich.
Wenn ich Feierabend habe, ist immer iregndwas. Meist ist es fünf, bis ich überhaupt nach Hause komme, in letzer Zeit eher 19 Uhr. Dann muss der Lütte essen und ins Bett.
Die Wochenenden sind voll mit Geburtstagspartys und feiern, die alle nicht so sind, daß ich da nicht hingehen könnte/wollte. Teils von mir sehr lieben Freunden, teils von seinen, die ich erst kennenlernen muss. Dabei ist es dann auch blöd, nicht hinzugehen.
nur liegen mir fremde Menschen nicht so und das verunsichert mich dann zusätzlich.
(Obwohl ich sagen muss, daß ich da doch echt stolz bin, wie ich das bis jetzt hinbekommen habe!)

Die nächste Woche habe ich Urlaub.
Montag hat eine liebe Freundin (runden) Geburtstag, wobei ich ihr direkt mit den Vorbereitungen helfe. Nachmittags noch geburtstagsparty vom Neffen, abends die Party der Freundin.
Dienstag aufräumen udn nachmittags Verabschiedung von einer langjährigen, suuuperlieben Kollegin vom Nebenjob.
Mi,Do,Fr auf den KOntinent auf eine Veranstaltung von O.Nam.
Sa Weihnachtsfeier von O-Nam Firma, wo ich miteingeladen bin (und ja schlecht nicht hingehen kann)
So? Bis jetzt noch frei. Glaub ich, habe den Planer grad nicht zur Hand.

das der grobe Rahmen. Nun kommen noch Eltern mit kleinem Neffen aus dem Urlaub wieder, eine Freundin hat Geb, eine andere auch Urlaub, wo wir doch "endlich mal Zeit auf nen Kaffee" haben. Das muss da noch zwwischen. Und, ach ja, die wachsende Beziehung... und - besonders wichtig - der Zwerg!!!

Ich weiß, ich brauche ganz dringend Ruhe.
Zeit für mich, Zeit zum Schlafen.

Und irgendwie muss ich sie mir nehmen. Nur wie?

Ungerecht oder Erkenntnis

Mondelfchen — 2007-11-07T22:17:00Z

Und wieder eine Nacht.
Gesehen haben wir uns jetzt drei Tage nicht. Gut, er arbeitet viel. Viel zu viel, aber das aus gutem Grund und das ist auch ok.
Ich weiß, ich wär auch müde, wenn ich von morgens um 7 bis nachts um 11 arbeiten würde. Und deshalb ärgere ich mich auch über mich selbst, daß ich mich darüber ärgert, daß er nicht mehr vorbeikommt.

Ach, das ist schon alles doof. Morgen ist wieder ein Arzttermin, aber ich habe mich auch wieder nicht getraut zu fragen ob er mitkommen möchte. Die Antwort kenne ich:Wenn ich das möchte, wird er selbstverständlich mitkommen. Vielleicht möchte ich aber, daß er es möchte. Von sich aus. Vielleicht auch zuviel verlangt.

Ich stehe mit so vielen Dingen allein. Weil ich auch mal wieder nicht den Mund aufmache vielleicht. Weil ich dem Ganzen nicht traue.

Herrje, ich kenn ihn doch kaum. Und eigentlich haben wir auch kaum Zeit uns kennenzulernen.
Klar, nach außen geben wir ein tolles Paar ab, aber ehrlich, das habe ich schon manches Mal hinter mir, wo es auch nichts brachte.
Bin ich verliebt? Wohö eher nein. Also ich mag ihn, keine Frage und er wird mir auch immer wichtiger. Allerdings traue ich dem nicht so weit über den Weg, daß ich mich öffnen könnte und somit ist es wie (fast) immer. Er bekommt die bestmöglichste Fassade vorgespielt, nur das das im moment nicht gelingen will. wie also sollte er ich auch beweisen.

Normalerweise ist es doch aber so, daß man sich so oft wie möglich anruft, sms schreibt, sich sehen möchte. Das scheint bei uns nicht so. "vernunftsehe" fällt mir dazu ein. Nur ob ich das will?

Die ersten Zweifel

Mondelfchen — 2007-11-05T09:50:00Z

Oh nein, beschweren kann ich mich eigentlich nicht. Soweit läuft alles rund.

Es sind nur diese klitzekleinen Dinge, die sich nach und nach einbohren, bis sie dann irgendwann ein Faß zum Überlaufen bringen. Der Tag war gestern.

Nun habe ich wieder einmal soo viel Getratsche gehört, mich darüber aufgeregt und sogar davon geträumt. Nachts schweißgebadet aufgewacht, und nicht wieder eingeschlafen, weil es neben mir so schnarcht. Und dann, dann kam alles zusammen, schwappte über und wurde zuviel.

Tränchen kullerten und große Verzeifelung machte sich breit.

Kuriert mit morgentlichem Mopedfahren und Ablenkung.
Bin mir aber sicher, das war noch nicht alles.
Lauere

Eindeutiges Ergebnis

Mondelfchen — 2007-10-31T12:06:00Z

[Modetussen]

[X]Du hast ein Handy?
[X]Du besitzt etwas von H&M?
[X]Du besitzt etwas von Pimpki/Orsay/NewYorker?
[x]Du besitzt Markenartikel Puma/D&G/Dior/Esprit/...?
[X]Du gehst gern Shoppen?
[ ]Du magst MTV/VIVA
[X]Du schaust gern "Sex and the city"?
[x]Du wurdest schon mal Schlampe genannt und es war ernst gemeint?
[x]Du gehst regelmäßig ins Solarium?
[x]Du achtest auf Mode/neue Trends?

[Goth]

[_xDeine Lieblingsfarbe ist schwarz?
[X]Du liebst Rosen?
[_]Du liebst Lack/Samt/Spitze/Satin/Leder/...?
[X]Du hast schonmal über den Tod/suizid nachgedacht?
[_]Du gehst gern auf Friedhöfe?
[_]Du besitzt etwas von xtrax?
[X]Du trägst gern viel Schmuck?
[ ]Du hast schon einmal schwarzen Lippenstift getragen?
[_]Du hasst die gesamte Menschheit?
[_]Du bist Satanist/Atheist/stolzer Heide?

[Punk]

[ ]Du trinkst gerne Bier?
[ ]Du magst Karriertes?
[X]]Du magst Nieten?
[ ]Du hasst Kommerz?
[_]Du hasst Autorität?
[X]Du ~~hast~~/hattest/~~willst~~ blau,grün,pink,rote oder lilane Haare?
[_]Du verprügelst gerne Neo nazis/"gangstas"?
[_]Du trägst Doc Martens?
[X]Du hast Piercings?
[(x)]Du bist immer/oft betrunken?

[Nerd]

[X]Du liebst deinen PC?
[X]Du liebst Bücher?
[_]Du magst Harry Potter?
[X]Du musst einen brille tragen? (Kontaktlinsen)
[_]Du bekommst oft Gute Noten?
[ ]Du schleimst dich gerne bei lehrern ein?
[ ]Es ist dir egal wie du aussiehst?
[_]Du machst immer deine Hausaufgaben?
[_]Du lernst gerne?
[_]Du fehlst nie in der schule?

[Emo]

[X]Du bist oft traurig?
[_]Du besitzt ne brille mit dicken schwarzen rändern?
[ ]Du magst sterne/punkte/Streifen?
[X]Du weinst schnell?
[_]du trägst mindestens einen lippenpiercing?
]Du hast schonmal ein trauriges gedicht geschrieben oder besitzt ein tagebuch?
[_]Deine haare sind schwarz gefärbt?
[ ]Du hast/hattest/willst blonde/lila/pinke/ect. Strähnchen?

[Gangster]

[x]Du liebst Autos?
[_]Du magst Goldene/silberne Panzerketten?
[_]Du warst/bist in einer Gang?
[_]Du kannst Rappen/breakdancen?
[_]Du trägst Baggypants und t-shirts die zu groß sind?
[_]Du trägst eine schirmkappe schräg auf dem kopf?
[_ ]Du sagst mehrmals am Tag "yo","alter","krass","ich schwör"?
[X]Du weißt das Biggy und tupac tot sind?
[_]du benutzt nie kopfhörer selbst wenn du unter leuten musik hörst?
[X]du gestikulierst viel wenn du redest?

[Hardcore]

[X]Du liebst laute Musik?
[_]Du magst Bandanas?
[_]Du mochtest/magst die ninja turtles?
[_]Du trainierst deine Muskeln?
[_]Du trägst fast immer ein Bandshirt?
[_] Viele leute haben angst vor dir?
[_]Der moshpit ist dein zuhause?
[_]Du hast ein tatoo an der wande?
[_]Du trägst flash tunnels?
[ ]Du trägst die kapuze deines pullis gerne auf dem Kopf?

Die verkorksten Kinder

Mondelfchen — 2007-10-30T10:56:00Z

Über den einen habe ich hier schon mehrfach berichtet. Er liegt mir besonders am Herzen, da er ein Teil meiner Familie ist.
Der andere ist der Stiefsohn einer Freundin, allerdings schon 18 Jahre.
Der dritte Sohn einer ganz, ganz lieben Freundin. Er ist 16 Jahre alt.

Gemeinsam habe sie nur, daß sie langsam aber sicher kriminell werden , bzw es anscheinend schon sind.
Nur hat das jetzt nichts mehr mit "harmlosen" Fahrraddiebstählen zu tun sondern geht in Raubüberfall über. Bei einem spielen wohl auch Drogen noch eine Rolle.

In allen drei Fällen sehe ich die Eltern (mehr oder weniger) kämpfen.
Meine Freundin ist auf dem besten Wege, daran zu zerbrechen.

Ich würde sagen, diesen Kindern hat die Welt offengestanden.
Nun sind sie auf direktem Wege in den Knast.
Ich sehe so viele Menschen grübeln und verzweifeln ob der Kinder.

Und bekomme Angst um meinen.