Hier hatte ich das schon mal erwähnt. hätte ich das jetzt nicht zufällig gelesen, ich hätte vielleicht auch (noch) gar nicht darüber etwas geschrieben.
tatsächlich ist in der zwischenzeit ausser ein wenig flirterei nichts gewesen. das auch mal mehr, mal weniger. einige sms wechselten, dann wieder tage, wochen pause.

dann kam die betriebsfeier. es sind immer die betriebsfeiern, oder? naja, ich war noch nicht auf so vielen. und auch echt stolz, dass ich da mit durfte. echt, ich bin jetzt noch froh darüber, "dazu" zu gehören in das team. aber darum gehts ja grad nicht.

auf jeden fall zogen wir alle nach dem essen noch fröhlich weiter. es ist ein recht junges team, ich eine von den ältesten. es war lustig, alle haben wild und ausgelassen getanzt und gefeiert. und wir haben nebenbei ordentlich geflirtet. ich muss auch sagen, es hat was, wenn die rahmenbedingungen vorher abgesteckt sind. eben keine beziehung, nur ab und an mal treffen. und alles bleibt unter uns, kein streß in der firma, wo ja auch immer gern und viel getratscht wird.

naja, auf jeden fall fuhr ich auch mit zu ihm. ausser fröhliches rumgeknutsche ist aber auch nichts gelaufen, da wir auch beide so derart betrunken waren, dass wir uns einig waren, das das so nicht laufen soll. danach fuhr ich erst mal in den urlaub, so daß einige wochen zum sacken lassen drin waren. der sms kontakt nahm allerdings spürbar zu.

Nach dem urlaub sahen wir uns dann bei der arbeit wieder und flachsten ein weing. eines abends mailten wir wieder wild hin & her. und plötzlich stand er dann vor der tür. das war komisch für mich. zwar waren die kids zufällig beide nicht hier (was er auch wusste)-- jedoch war ich gerade im übelsten schlabberlook, ungeschminkt am wäsche legen... doch das nahm er auch alles sehr cool.

nach dieser nacht ist es etwas anders. immer noch "gefühlslos", auch wenn ich ihn mag. aber verlieben, das sehe ich im moment nicht so und er glücklicherweise auch. wir reden viel und albern total viel rum, was mir spaß macht. komisch, eigentlich ist das doch das, was eine beziehung ausmacht und nicht umgekehrt?

naja, wir haben uns nun schon einige male getroffen und stehen in losem sms kontakt.
und für mich ist das grad genau die richtige dosis mann.

Gut, hätte nicht zwingend sein müssen.

Aber besser in der (wieder neuen) Stammkneipe versacken als zuhause auf eine nicht kommende sms warten.
( Wenn ihr wüsstet, wieviel Konzentration mich dieser Eintrag gekostethat...)

Er ist immer noch malade.
Fragt mich per sms, wann ich wieder arbeiten komme, aber danach könnte er nicht.
??? Muss ich nicht verstehen. Nur, wann ich anfange? Merkwürdig.

Ich bin mir nicht sicher, ob es nicht vielmehr die "Jagd" ist, die das Kribbeln macht.

Manchmal tut man Dinge, bei denen man von Anfang an ahnt, daß sie vielleicht nicht gut ausgehen.
Oder vielleicht eher ein Unbehagen spürt, was wäre wenn es nicht gut geht.

So ist das, wenn man sich in einen Arbeitskollegen verguckt. Obwohl vergucken auch das falsche Wort ist.
Irgendwann hat irgendwei die Flirterei angefangen. Mal mehr, mal weniger. Dann hatte er ne freundin oder ich nen Freund.
Ich habe das Ganze auch immer schön auf Distance gehalten. Besser iss. Weil, wegen, wenn da mal was laufen sollte
und das dann in die Hose geht... Nicht gut.
Nun arbeite ich dort nur ab und an und auch mit ihm nicht zusammen, sondern wir laufen uns nur über den Weg.
Da fängt die Rausrederei schon an!Trotzdem war es mir lieber so.

Nun begannen wir vor etwas längerer zeit, uns ab und an zu mailen. Aber selten.
Und neulich, nachdem wir uns auf einer Party gesehen hatten, etwas mehr. Genauer gesagt, einige Stunden.
Und, naja, etwas deutlicher. Genauer gesagt, haben wir die Rahmenbedingungen für ein Techtelmechtel abgeklärt.

Am nächsten Tag und übers Wochenende meldete er sich dann gar nicht mehr. Ich auch nicht.
Heute Nachmittag bekam ich dann wieder eine kurze mail, aber vage.

Bei der Arbeit heute sahen wir uns, aber nur flüchtig. Er ging auch schnell, weil es ihm nicht gutging.
Morgen muss ich auch wieder arbeiten. mal sehen, was dann so ist.

Worauf?
Ich weiß es nicht.
Berührung. Vielleicht.
Im Arm einschlafen. Vielleicht.
Nicht immer allein sein. Vielleicht.

In meiner entfernten Umgebung ist nun schon das zweite Baby am plötzlichen Kindstod gestorben. Beides Mädchen. Beide um zwei Wochen um meine Kleine herum.

Mit der einen Mutter stand ich im losen Telefonkontakt. Verglichen die Fortschritte, wie Mütter das eben so tun. Sie meldete sich plötzlich nicht mehr. Ich schob es auf Weihnachten, den Streß und alles so. Dann schrieb ich ihr eine sms, worauf hin sie mir knapp antwortete, daß die Kleine im Schlaf verstorben sei.

Ich habe da schon beim Zwerg immer solche Angst gehabt. Und nun bei der Kleinen war es schon die ganze Zeit noch viel schlimmer. Ich habe jeden Morgen Angst davor. Immer. Und nun das. Es ist so nah, auch wenn ich dieses Kind nie gesehen hatte. Und ich muss ihr irgend etwas antworten. Und nichts ist richtig, nichts passend und kann es auch niemals sein.

Die letzten Tage waren eine Zerreissprobe. Überall kriselt es, man trennt sich. Ich trennte mich.
Nun bin ich wieder allein. Fast. Er ruft ja noch ständig wegen irgendetwas an. Handy ausgeschaltet vorhin. Einen Abend allein. Für mich.

Ich bemerke, wie fahrig ich momentan bin. Unkonzentriert, immer nur mit halber Sache dabei. Bei allem, was ich tue. Die andere Hälfte? Ja, wenn ich das man so genau wüsste.
Aber ich weiß, daß ich mich richtig entschieden habe. Und das alles wieder werden wird. Wenn die Wunden geleckt sind.

Nun wird er gleich kommen. Angetrunken, so wie gestern auch.
Allerdings war er gestern so niedlich am Schwanken und am Grinsen, daß ich echt lachen musste. Was das Eis gebrochen hat. Obwohl ich da ja sonst nicht so drauf kann. Doch, ich glaube, das hat ne Menge wieder gebracht. Auch das Reden.

Und jetzt, jetzt freu ich mich sogar.

Dieses Lied, durch Zufall im Radio.
Und ich hätte an einen anderen denken müssen, als ich es tat.

Eigentlich war ja alles geklärt. Wirklich verändert hatte das in unserem Umgang allerdings nur, daß er mich zu Begrüßung und Abschied nicht mehr auf den Mund sondern nur auf die Wange küsste und keine Anstalten mehr machte, wieder hier zu übernachten.
Ich hatte ihm gesagt, daß wir nicht so zusammenleben können, wie er sich das vorstellt. Ich nicht. Das ich mich nicht "für das Kind zusammenreissen" will. Die nächsten 18 Jahre. Das ich mich nach und nach immer mehr zurückgezogen hatte in der Schwangerschaft, weil ich mir so allein gelassen vorkam. Auch - oder besonders - gefühlsmäßig. Das es zwar ehrenvoll von ihm sei, ich mir aber kein Leben an seine Seite vorstellen könnte, nur des Kindes wegen.

Ich hatte das alles schon einmal erlebt. Mit Ex damals. Und genauso fühlte ich mich wieder. In einer Beziehung gefangen wo es eigentlich nichts mehr zu retten gab. Nur nicht aufgeben. Als ich das am Ende erkannte und mich endlich trennte, ging es mir irgendwann besser.
Was aus mir geworden war und wie sehr Ex mein ohnehin schon geringes Selbstbewusstsein systematisch zerstört hatte, das wurde mir auch erst später bewusst.

All das spürte ich jetzt wieder. Einen Mann, der mich nicht anfassen mochte und überall lieber war als bei mir. Und obwohl ich nach aussen auch erkannte, daß es auch an ihm lag, suchte ich wieder mal die fehler bei mir. Weil ich ja zugegebenermaßen nicht die einfachste bin.
Ich versuchte, das Hausmütterchen zu sein, wie er es aus vorherigen Beziehungen kannte. Kochte noch abends extra, wo er sich dann fadenscheinig entschuldigte. Ich kaufte schöne Unterwäsche, die er nie zu Gesicht bekam, weil er nach dem email-checken wieder ging. Was ich auch tat, er zog sich mehr zurück. Und ich verkroch mich mal wieder im Schneckenhaus.

Nach aussen das Traumpaar. Glücklich in freudiger Erwartung des Babys. Innerlich wusste ich schon, daß da wieder etwas komplett beschissen läuft, wollte nur mal wieder die Konsequenzen nicht aussprechen. Bis Muttertag alles überkochte und von dem in den letzten Jahren mühsam aufgebauten "ich" nur noch ein kleines, heulendes Elend übrig blieb. Und dann beendete ich das, weil ich nicht mehr die Kraft hatte, das Theater aufrecht zu erhalten.


Wie gesagt, im Umgang hatte sich nicht viel verändert.
Und kein böses Wort. Was ich nicht erwartet hatte. Er blieb einfach. Im Hintergrund, ja, aber er blieb.
Und so wuchs der Respekt wieder. Also bei mir. Vor ihm. Weil ich ihn nicht mehr lieben musste. Es wurde mir wieder bewusst, was ich an ihm so schätzte, lange bevor wir uns die Paarrolle gedrängt hatten. Damals, als ich ihn nur kannte.

Das letzte Wochenende war dann einfach...stimmig. Zuerst begann es mit einer Familienfeier seiner Seite, wo das Baby ich natürlich anwesend sein musste. Aber das ging OK, da meine Eltern auch eingeladen waren und ich so nicht ganz so allein war.
Dann war noch MoGo, wo wir zusammen mit ein paar anderen hinfuhren. Alles Rennzicken und ein Roller, warauf ich natürlich von einigen eigentlich meiner (zukünftigen Ex-)Truppe recht blöd angesehen wurde. Bei einer Musterung der Maschinen neben meiner und anschließendem Nicht-Grüßens, dachte ich mir nur, daß ich bei denen, mit den ich fuhr, wohl deutlich besser aufgehoben bin und fuhr weiterhin konsequent neben dem Roller! *trotz*
Als wir beiden anschließend nach Hause fuhren bemerkte ich mal wieder, was wir für ein lustiges Paar abgeben. Ich auf der fetten Alt-Herren-Maschine, in Jeans und Lederjache und er auf dem bunten Rennmoped mit dem Anzug. Als ich ihm sagte, er solle vorfahren, tat er das an einer Stelle, worauf ich gefasst war und auch schon Gas zum Überholen gab - allerdings kam es mir eher so vor, als würde ich stehen, so zersägte er mich...

Naja, auf jeden Fall änderte sich irgendetwas im Umgang/ den Gefühlen, was auch immer.

Als er dann am Sonntag Abed ging, habe ich ihm irgendwie den Mund, nicht die Wange wie sonst, entgegengestreckt. Keine Ahnung, das ging alles so schnell und ohne Nachdenken.

Seit dem ist das dann auch irgendwie wieder alles anders. Gestern blieb er dann auch über Nacht, was auch Ok war. Passiert ist auch rein gar nichts, aber trotzdem. Oder vielleicht auch gerade deshalb. Wer weiß das schon so genau?

Auf jeden Fall hatte ich mich heute auch tierisch darauf gefreut, daß er abends mehr Zeit hat und wohl auch wieder hier übernachten wird. Was er auch tat. Legte sich ins Bett, machte die Augen zu - und schnarchte! Wobei ich ja von Haus aus schon agressiv werde! Und ich war so enttäuscht. Aber gesagt hatte ich ja auch nichts, wie sollte er das wissen? Und er ebenfalls nicht. Und ich kam mir so blöd vor. Mal ja, mal nein, dann doch wieder ja... Nur zu gern würd ich es auf die verdammten Hormone schieben, wärend und nach der Schwangerschaft. Und ja, das wird mitgespielt haben, keine Frage, aber nicht nur.

Ich bin mir z.Zt. selbst nicht sicher, was genau ich will. Wenn ich jetzt ja sage und es eben wieder einen Schritt weiter geht, dann sollte ich mir aber sicher sein. Um seinetwillen zumindest. Obwohl ich nicht mal weiß, wie sicher er ist. Was für ein Kindergarten. Ich hatte gedacht, wenn die Pubertät erst einmal überstanden ist, hat man so was nicht mehr.
Und nun liegt er dort, in meinem Bett. Schnarchend. So laut schnarchend, daß ich es hier höre. Trotz geschlosseneer Türen und Musik. Will ich das? So für immer? Um das Schnarchen geht es ja gar nicht. Das steht quasi stellvertretend für alles, womit ich nicht so wirklich umgehen kann. Mein gewohntes Leben aufgeben. Das meine Wohnung nicht mehr meine sein wird. Und so wird es dann ja zwangsläufig werden. Meine Rückzugsmöglichkeiten aufgeben. ich weiß nicht, ob ich dazu bereit bin. Noch dazu mit jemanden, den ich ja noch nicht wirklich kenne. Und der, noch viel schlimmer, noch nichts wirklich von mir kennt. Nur das Bild, was ich nach außen gebe. Ich aber ja nicht bin. Der noch weniger zu reden bereit ist, als ich schon.



Den Beitrag hatte ich gestern mittag angefangen. Und nach jeder Unterbrechung war es wieder etwas Neues.
Als das Baby wach wurde, bin ich wieder rübergegangen. Er wurde natürlich auch wach und es war wieder anders. Hat sich entschuldigt, daß er wohl mal wieder so laut geschnarcht hatte. Er hätte gar nicht einschlafen wollen. Nicht gestern.
Und irgendwie kam es dann doch noch dazu. Den gefürchteten Schritt weiter zu gehen. Aber es fühlte sich gut an. So richtig. Doch ich denke ja.

Ich merke, daß ich mich in letzter Zeit von fast allen Menschen hier zurückgezogen habe.
Etwas, was ich nicht tun sollte.

Ich verkrieche mich in der Wohnung und mag nicht mehr raus gehen. Die Anzeichen kenne ich schon. Ich bin so müde und dumpf, kann aber im Moment auch nichts dagegen nehmen. Werde ich wohl so durchkommen müssen!

Ich müsste mal endlich ein klärendes Gespräch führen, aber dazu müsste ich ihn erst einmal erwischen! Alles blöd!