Ich habe eben "Cros.sing Jor.dan" gesehen. Erst nur so nebenbei, weil es eben grad lief, als ich in der
Stube lackierte. In Kurzform versuchten sie, denjenigen zu finden, der Leute umbringt, die gerade kleine
Mädchen missbrauchten. Sie knacken natürlich diesen Ring, wobei es um viele Kinder ging und konnten den
Mörder stellen und seine doch noch lebende Tochter befreien.
Ich hätt den laufen lassen.

Aber, was wäre wenn?
Wenn ich ein Bild meines angeblich toten Kindes sehen würde und die "Chance" hätte, denjenigen zu
richten... Ja, natürlich ist das falsch und böse Selbstjustiz. Aber. Ich weiß nicht, was ich tun würde. Ob
ich mich da beherrschen könnte.

Mal ehrlich, was sollte man tun? Die Polizei rufen, klar. Dann kommt es zu einem Prozess, wo der Täter eine ach
so schwere Kindheit hatte und in ein paar Jahren ist er wieder frei. Und dann? Die Rückfallrate ist enorm hoch.
Wenn sie wenigstens für immer weggesperrt sein würden. Bei Wasser und Brot. Unmenschlich? Hmm. Vielleicht.
Doch das, was sie vorher taten verwirkt meiner Meinung nach das Recht auf ein nach ein paar Jahren Gefängnis
anschließend normales Leben.

Irgendwie muss man doch ständig Angst um seine Kinder haben.

Heute habe ich beim Umzug einer Bekannten eine Wohnung vorgefunden... *schüttel*
Boah. Nein. Wirklich, ich bin sicher nicht die ordentlichste - ja, sogar ziemlich chaotisch.
Mich schockt in der Hinsicht wenig. Aber.
Das die Wurst, die sich die Kinder gerade eine halbe Stunde zuvor auf das Brot machten
direkt neben verschimmelter Wurst auf dem Tisch liegt, ein lebender Backofen, Haufen von
Müll und Klamotten, usw., das hat mich echt geschockt. Und das ist nicht von der letzten
Umzugswoche allein. Und ich beginne zu ahnen, wie das Leben dort sonst aussieht.

Später hat sich eine andere Bekannte selbst eingeladen, die noch etwas mit mir trinken
wollte. Erst im recht abgefüllten Zustand fing sie an darüber zu reden, was wirklich los ist.
Ich wusste schon, warum ich beim Trinken nicht mitzog. Auch da allerdings nur sehr vage
Andeutungen. Aber bei jemanden, der sich schon oft in schwierigen Lebenslagen bei mir
ausgesprochen hat, sagt dieses Schweigen über Details sehr viel mehr aus. Und auch dort
beginne ich zu ahnen, was los ist, jedoch ohne genau die Ausmaße zu kennen.

Puh. Das war kein leichter Tag.

Ich wünsche allen (etwas übertrieben!) meinen Lesern hier
einen guten Rutsch und ein ganz tolles, neues Jahr!

Hier hatte ich das schon mal erwähnt. hätte ich das jetzt nicht zufällig gelesen, ich hätte vielleicht auch (noch) gar nicht darüber etwas geschrieben.
tatsächlich ist in der zwischenzeit ausser ein wenig flirterei nichts gewesen. das auch mal mehr, mal weniger. einige sms wechselten, dann wieder tage, wochen pause.

dann kam die betriebsfeier. es sind immer die betriebsfeiern, oder? naja, ich war noch nicht auf so vielen. und auch echt stolz, dass ich da mit durfte. echt, ich bin jetzt noch froh darüber, "dazu" zu gehören in das team. aber darum gehts ja grad nicht.

auf jeden fall zogen wir alle nach dem essen noch fröhlich weiter. es ist ein recht junges team, ich eine von den ältesten. es war lustig, alle haben wild und ausgelassen getanzt und gefeiert. und wir haben nebenbei ordentlich geflirtet. ich muss auch sagen, es hat was, wenn die rahmenbedingungen vorher abgesteckt sind. eben keine beziehung, nur ab und an mal treffen. und alles bleibt unter uns, kein streß in der firma, wo ja auch immer gern und viel getratscht wird.

naja, auf jeden fall fuhr ich auch mit zu ihm. ausser fröhliches rumgeknutsche ist aber auch nichts gelaufen, da wir auch beide so derart betrunken waren, dass wir uns einig waren, das das so nicht laufen soll. danach fuhr ich erst mal in den urlaub, so daß einige wochen zum sacken lassen drin waren. der sms kontakt nahm allerdings spürbar zu.

Nach dem urlaub sahen wir uns dann bei der arbeit wieder und flachsten ein weing. eines abends mailten wir wieder wild hin & her. und plötzlich stand er dann vor der tür. das war komisch für mich. zwar waren die kids zufällig beide nicht hier (was er auch wusste)-- jedoch war ich gerade im übelsten schlabberlook, ungeschminkt am wäsche legen... doch das nahm er auch alles sehr cool.

nach dieser nacht ist es etwas anders. immer noch "gefühlslos", auch wenn ich ihn mag. aber verlieben, das sehe ich im moment nicht so und er glücklicherweise auch. wir reden viel und albern total viel rum, was mir spaß macht. komisch, eigentlich ist das doch das, was eine beziehung ausmacht und nicht umgekehrt?

naja, wir haben uns nun schon einige male getroffen und stehen in losem sms kontakt.
und für mich ist das grad genau die richtige dosis mann.

Gut, hätte nicht zwingend sein müssen.

Aber besser in der (wieder neuen) Stammkneipe versacken als zuhause auf eine nicht kommende sms warten.
( Wenn ihr wüsstet, wieviel Konzentration mich dieser Eintrag gekostethat...)

Er ist immer noch malade.
Fragt mich per sms, wann ich wieder arbeiten komme, aber danach könnte er nicht.
??? Muss ich nicht verstehen. Nur, wann ich anfange? Merkwürdig.

Ich bin mir nicht sicher, ob es nicht vielmehr die "Jagd" ist, die das Kribbeln macht.

Manchmal tut man Dinge, bei denen man von Anfang an ahnt, daß sie vielleicht nicht gut ausgehen.
Oder vielleicht eher ein Unbehagen spürt, was wäre wenn es nicht gut geht.

So ist das, wenn man sich in einen Arbeitskollegen verguckt. Obwohl vergucken auch das falsche Wort ist.
Irgendwann hat irgendwei die Flirterei angefangen. Mal mehr, mal weniger. Dann hatte er ne freundin oder ich nen Freund.
Ich habe das Ganze auch immer schön auf Distance gehalten. Besser iss. Weil, wegen, wenn da mal was laufen sollte
und das dann in die Hose geht... Nicht gut.
Nun arbeite ich dort nur ab und an und auch mit ihm nicht zusammen, sondern wir laufen uns nur über den Weg.
Da fängt die Rausrederei schon an!Trotzdem war es mir lieber so.

Nun begannen wir vor etwas längerer zeit, uns ab und an zu mailen. Aber selten.
Und neulich, nachdem wir uns auf einer Party gesehen hatten, etwas mehr. Genauer gesagt, einige Stunden.
Und, naja, etwas deutlicher. Genauer gesagt, haben wir die Rahmenbedingungen für ein Techtelmechtel abgeklärt.

Am nächsten Tag und übers Wochenende meldete er sich dann gar nicht mehr. Ich auch nicht.
Heute Nachmittag bekam ich dann wieder eine kurze mail, aber vage.

Bei der Arbeit heute sahen wir uns, aber nur flüchtig. Er ging auch schnell, weil es ihm nicht gutging.
Morgen muss ich auch wieder arbeiten. mal sehen, was dann so ist.

Worauf?
Ich weiß es nicht.
Berührung. Vielleicht.
Im Arm einschlafen. Vielleicht.
Nicht immer allein sein. Vielleicht.

In meiner entfernten Umgebung ist nun schon das zweite Baby am plötzlichen Kindstod gestorben. Beides Mädchen. Beide um zwei Wochen um meine Kleine herum.

Mit der einen Mutter stand ich im losen Telefonkontakt. Verglichen die Fortschritte, wie Mütter das eben so tun. Sie meldete sich plötzlich nicht mehr. Ich schob es auf Weihnachten, den Streß und alles so. Dann schrieb ich ihr eine sms, worauf hin sie mir knapp antwortete, daß die Kleine im Schlaf verstorben sei.

Ich habe da schon beim Zwerg immer solche Angst gehabt. Und nun bei der Kleinen war es schon die ganze Zeit noch viel schlimmer. Ich habe jeden Morgen Angst davor. Immer. Und nun das. Es ist so nah, auch wenn ich dieses Kind nie gesehen hatte. Und ich muss ihr irgend etwas antworten. Und nichts ist richtig, nichts passend und kann es auch niemals sein.

Die letzten Tage waren eine Zerreissprobe. Überall kriselt es, man trennt sich. Ich trennte mich.
Nun bin ich wieder allein. Fast. Er ruft ja noch ständig wegen irgendetwas an. Handy ausgeschaltet vorhin. Einen Abend allein. Für mich.

Ich bemerke, wie fahrig ich momentan bin. Unkonzentriert, immer nur mit halber Sache dabei. Bei allem, was ich tue. Die andere Hälfte? Ja, wenn ich das man so genau wüsste.
Aber ich weiß, daß ich mich richtig entschieden habe. Und das alles wieder werden wird. Wenn die Wunden geleckt sind.

Nun wird er gleich kommen. Angetrunken, so wie gestern auch.
Allerdings war er gestern so niedlich am Schwanken und am Grinsen, daß ich echt lachen musste. Was das Eis gebrochen hat. Obwohl ich da ja sonst nicht so drauf kann. Doch, ich glaube, das hat ne Menge wieder gebracht. Auch das Reden.

Und jetzt, jetzt freu ich mich sogar.